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一年一度的暑假又要來了，“神獸”們又要從學校回到家中，相信不少父母又開始焦慮、發狂了。為了給這個暑假降降溫，促進親子溝通，今天帶大家一起品讀來自牛牛爸爸的《怎么說，孩子才會聽；如何聽，孩子才肯說》這本書。
本書緊緊圍繞“怎么說”和“如何聽”兩個主題，結合現代家庭教育中常遇到的問題，分別從引導孩子合作、糾錯批評、賞識教育、拒絕話術等方面入手，再輔以態度、時機、措辭等溝通細節，詳細論述了諸多親子溝通的方法和經驗，旨在幫助父母開啟孩子的心靈世界，搭建起與孩子融洽的溝通這橋。
為了方便大家學習，我按照書的內容，把本書拆解為兩部分：一部分怎么說，孩子才會聽；一部分如何聽，孩子才肯說。
今天給大家分享第一部分：說話有技巧，打開與孩子溝通的正確方式
作為父母的你，在和孩子溝通、交流的時候，是否常常感到你們的對話不在同一頻道？比如，想拒絕孩子的無理要求，卻不知道怎么說合適；想說點掏心窩子的話，卻發現孩子心不在焉，對你的夸獎毫不在意；想教育孩子，幫孩子改正問題，卻發現孩子根本聽不進去，甚至嫌你太嘮叨；想關心一下孩子，卻發現孩子寧可把心事悶在心里，或是向好朋友傾訴，也不愿意向你傾訴半句……
可以說在溝通這件事上，90%的父母都有過類似的經歷：無論我們怎么說，孩子總是把我們的話當成耳旁風，于是我們嘮叨、說教、批評、指責，然而孩子不僅不愿意聽，還頂嘴、爭辨，舉起了反抗的旗幟。而當我們幡然醒悟，決定靜下心來好好傾聽時，孩子卻悶聲不說了。
很多父母都把這些溝通問題歸結于代溝，甚至有些不明所以的父母還會歸結于“孩子的天性如此”，即孩子天生不聽話。其實，大多數父母無形中夸大了代溝給親子關系帶來影響，并且孩子也不是天生不聽話，因為有句話說得好：“沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母。”所以，與孩子之間的種種矛盾和問題，歸根結底還是溝通問題，即缺乏基本的溝通態度和技巧。
沒有不聽話的孩子，只有不會說話的父母
所有的父母都希望自己能在孩子面前樹立起威信，希望自己說出的話、發出的命令能在孩子那里起作用。然而很多孩子就是不給父母這個面子。但是“別人家的孩子”為什么那么乖巧懂事呢？其實，除了教育方式的差別外，很大程度上還和我們的說話方式有關。不是孩子不聽話，是我們不會表達。
很多父母能說會道，可是一旦面對孩子的時候卻不會說話了，這是因為他們愛子心切，總是容易被心里的急、怨、恨等情緒困擾。“急”，即因為孩子沒有達到大人的期望而著急；“怨”，即埋怨孩子不聽話；“恨”，則是對孩子恨鐵不成鋼。于是，他們對孩子說話的時候很容易口不擇言，怎么解氣怎么說，結果孩子要么聽得不耐煩，要么被傷得很慘。
由此可見，語言的力量是無窮的，而父母的語言則是雕琢孩子最銳利的刻刀。如果我們掌握了說話的技巧，則能在很大程度上減少孩子對自己教育的逆反和對抗，孩子就會變得聽話，并向我們期望的方向努力和成長。
如果想讓孩子聽話，我們就必須保證自己說話的效果，把話真正說到孩子的心坎里去。
把話說到孩子心坎里是一種藝術。在與孩子交流時，有的父母看似口若懸河、滔滔不絕，可是其中有效的話語少得可憐，往往是洋洋灑灑一大堆，卻說不到孩子心里去。想要把話說到孩子心坎里，勢必要掌握一些技巧和方法。比如，父母要學會放低自己的姿態，走進孩子的世界，和孩子融成一片；在平時要和孩子密切相處，了解孩子的想法和需要；要多關心孩子，注意孩子的反應和情緒；把握與孩子說話的時機；注意運用適當的語氣與聲調，等等。
總之，和孩子交流的時候，相比講道理，更重要的是心靈的溝通。要知道和諧的親子關系一定是建立在愛的基礎上的，而不是站在比孩子更高的高度和立場上去教育孩子。要知道，唯有走心才能真正走進孩子的世界，讓孩子更聽你的。
有時候管好自己的嘴，少說、不說更有效果。首先，要學會控制自己的情緒，不要帶著消極的情緒教導孩子。其次，當自己有負面情緒時，暫且離開孩子，轉移注意力去做其他的事，借此管住自己的嘴巴。當然，管住自己的嘴并不是什么話都不說。要區分一下:說了也沒用的話一定不說；會影響情緒的話當時不說，以后找機會說；能不說的話一定忍住不說(忍住12秒)。需要說的話，要提前備好課，想清楚再說。
孩子不聽話，還有一個原因是很多父母把與孩子聊天當成“閑事”，言必稱“希臘（教育）”，其實聊天，正是一種很好的教育孩子的手段。會聊天的父母往往能寓教于樂，在愉快的聊天中讓孩子接受自己的教導。很多不會聊天的父母在和孩子聊天時，總是急于下結論，或急于否定孩子的感受和觀點，甚至對孩子嘮嘮叨叨，期望孩子能聽大人的話，但往往事與愿違。正確的方式是，在聊天的過程中要做到互相尊重，而不能以一種居高臨下的態度和孩子聊天；不要先入為主，急著否定孩子的想法和感受，而是要試著去理解并接納孩子的感受；試著表達自己的看法，并將教育性的話語很好地隱藏在聊天中。
在這里給大家五個小妙招：
第1招：給孩子指派任務。
有時候孩子不是故意搗亂，故意不聽話，而是實在沒事可做，不知道做什么，所以才在房間跑來跑去。如果孩子有事可做，就沒空搗亂，通常會安靜、乖巧很多。
這是不妨對孩子說：“寶貝，幫我把……”，“寶貝，媽媽忙不過來，你可以幫媽媽……”等，這樣不僅能讓孩子不再亂跑亂跳，還能讓孩子刷刷自己的存在感，感覺自己棒棒的。
第2招：給孩子出選擇題
有時候孩子不想配合我們的工作，不聽我們的話，是因為孩子想表達自己的想法，這是不要強迫孩子按我們的想法來做，而是應該試著給孩子一些選擇的機會，讓他自己去選擇。比如：你是先干這個，還是先干那個？
第3招：學會反話正說
我們總是習慣對孩子說“不許這樣，不許那樣”，“不許”說得多了不僅沒有效果，還會引起孩子的反感。這時，我們可以換方式說，告訴孩子希望他怎么做。比如，想讓孩子放下手機時，不要說：“不要再玩手機了，聽到沒？”而是應該說：“玩了一會手機了，來休息一下吧，我們來做個游戲。”這樣的話，孩子就會更容易接受。
第4招：用孩子所喜歡的吸引他
每個人都不希望被人強迫做自己不喜歡的事，孩子也一樣，所以對于大人的命令、要求，孩子發點脾氣也正常。不過，任由孩子鬧情緒是不可取的，我們不妨換個思路，用孩子所喜歡的吸引他，比如孩子喜歡的玩具、食物，或是孩子喜歡做的事。
第5招：學會用行動說話
有時候孩子會把我們的話當成耳旁風，這是不妨用行動說話，給孩子一個教訓。比如，孩子不好好吃飯，把食物丟到了地上，這是我們可以平靜地告訴他：“食物是用來吃的，不是用來玩的，如果你再把食物丟到地上，我就把盤子撤走。”如果孩子繼續頑皮，直接采取行動即可。
引導孩子合作，吸引孩子與我們合拍
我們常常期望孩子聽我們的，跟我們合作，可是往往事與愿違，孩子有時不僅不聽我們的，甚至還會把我們視為敵人。原因是什么呢？用孩子的話來說，我們總讓他做他不想做的事情，不讓他做他想做的事情。對于這樣的解釋， 我們可能會更加火冒三丈，“你就得聽我的！”……
作為父母，我們經常習慣擺架子，對孩子呼來喚去，用命令的口吻和孩子交流，多數情況下，孩子會選擇服從命令，但是你想過沒有，孩子是心甘情愿的嗎？是發自內心的嗎？魯迅有句話：“不在沉默中暴發，就是沉默中滅亡”，這種情況等孩子的自主意識、反抗意識和反抗能力變得足夠強時，這些命令也就失去了效力。那么我們應該怎么做呢？我可以嘗試著用建議代替命令，孩子就會更愿意聽從，更愿意和我們合作。因為給建議是一種平等、尊重的溝通方式，用建議式的口吻引導孩子和大人合作，會讓孩子覺得父母是在跟自己商量，在征求自己的意見，他會覺得自己受到了重視。另一方面，相對于強迫性的命令，建議是有選擇性的，即孩子可以選擇接受建議，也可以選擇不接受。
如果我們發現孩子經常發生一些行為習慣是我們不能接受的，我們想要改變他，不妨和孩子做個約定。讓約定成為孩子的約束力、自控力，這要比發生以后嘮嘮叨叨的說教更有效。當然，與孩子做約定是有技巧的，最常見的約定通常是以條件為前提的，比如很多家長都會跟孩子做“如果式”的約定：“如果你的成績提高了，我就帶你去動物園。”“如果……，我就……”這類帶有鼓勵性質的“條件式”約定能在一定程度上讓孩子與我們合作，但是需要注意的是，與孩子做約定其實是一個與孩子建立信任、加深信任的過程，為此，約定的條件中物質獎勵不能太多。另外，也可以運用一些特殊的約定方法。除此之外，父母還需要注意一些約定的細節：
（1）給孩子一個執行約定的過渡過程，適當提醒孩子。
（2）適當給孩子選擇的權利。
（3）遵守雙方的約定。父母是孩子學習的榜樣，對于孩子的約定，父母務必要說到做到。
當沖突產生的時候，每個人都十分在意自己的尊嚴，不希望被他人壓制，孩子也是如此。而遇事和孩子商量，是尊重孩子的表現，是所有父母都應該具有的一種溝通態度。當然，這并不意味著我們要遷就孩子，而是要通過和孩子交流、協商，找到和孩子合作的途徑，給親子關系打了“民主”和“尊重”的烙印。
在生活中，我們很容易犯自作主張的錯誤，去替孩子做決定，卻忽略了孩子的發言權。孩子盡管年齡小，但也有自己的想法和主張，如果強迫孩子按大人的想法去做，很可能會影響親子關系。如果想讓孩子和我們合用，就應該學會和孩子商量。喜歡與孩子協商的父母是民主的父母，在這樣的家庭氛圍中，孩子會漸漸養成民主協商的習慣，更愿意主動與父母溝通。
孩子不聽我們的話，還有一個重要原因就是產生了逆反心理，對大人的話產生了抗拒。如果我們想讓孩子按照我們的想法做一些事情，不妨給孩子一點提示。提示就像是送給孩子的一個禮物，讓孩子逐漸明曉事理。總之，父母給孩子提示，不僅是讓孩子與大人合作那么簡單，還會教給孩子很多生活中的道理。
我們每天要求孩子按照我們和社會所能接受的方式去做事，可是我們越是竭盡全力，孩子越是反抗，甚至我們還經常被孩子視為“敵人”，因為在孩子看來，我們總讓他做他不想做的事，不讓他做他想做的事。其實，如果父母有誠懇地說自己的感受和情緒，告訴孩子不希望他如何如何，很多時候孩子是通情達理的。需要注意的是，如果孩子對我們的情緒非常敏感，這時最好將表達情緒的話替換成表達期望的話。
所有的父母都希望自己的孩子聽話、懂事、有禮貌，但是很多父母在和孩子講話時，其語氣和態度往往已經決定了孩子勢必與其背道而馳。首先，如果期望孩子與我們合作，就必須有合作的態度，所謂合作，必定是建立在平等、尊重的基礎上的。其次，在這個過程中，說話的語氣和內容也十分重要，它們直接影響到孩子會不會與我們合作，會不會聽從我們的建議和教導。如果你是孩子，你是否會接受這樣的話語：
指責、謾罵：“哎，怎么這么笨手笨腳呢？”“真是太蠢了，這么冷的天，你就不知道多穿點嗎？”
威脅、恐嚇：“我數到3，如果你還不來，我就把你丟這兒，1，2……”，“馬上給我關了電視，否則有你好看的！”
嘮叨、說教：“今天你已經玩了很久了，從上午開始玩到現在，總該學習了吧？”，“你怎么還坐在那里不動，我剛才說的你到底有沒有聽到啊？”
埋怨、控訴：“唉，一點也不讓我省心，我都快被你氣死了！”，“看到我臉上的皺紋了嗎？都是為你愁的……”
做比較：“看看人家，每天都學習，你看看你，一回家就玩！”，“你怎么不向小明學習呢？他每次都做得很好！”
諷刺、挖苦：“天哪，你這是在寫字嗎？你是在寫甲骨文吧？”，“抄作業就能蒙混過關？你可真厲害、真聰明！”
預言、獨斷：“現在就學會撒謊了，將來還不成了撒謊精了！”，“這么自私，哪個小朋友愿意跟你玩！”
……
巧妙批評，消除孩子的逆反心理
世界沒有不犯錯的孩子，孩子正是在不斷犯錯、改錯的過程中成長、成熟的。及時糾正孩子的錯誤是家長義不容辭的職責，也是家庭教育不可或缺的重要組成部分。蘇聯教育家馬卡連柯說：“批評不僅僅是一種手段，更應是一種藝術，一種智慧。”書中給了大家幾個批評的小妙招。
一是給批評的話裹上甜甜的“糖衣”。如果一件事情按照孩子喜歡的方式去做，就會激發孩子的興趣，讓孩子更容易接受。批評孩子的時候，說一些孩子喜歡聽的話，這樣良藥就不會苦口，孩子也就更愿意聽我們的教導。比如，給喜歡聽故事的孩子講故事，把孩子當成主人公；給喜歡動畫片的孩子講動畫片，把孩子當成動畫片里人物等。
二是批評孩子要分場合、看時機。所謂“人前不教子”，批評孩子是要分場合的，有些父母不注意這些細節，經常在大庭廣眾之下或是有其他人在場的時候批評孩子，絲毫不考慮孩子的感受，那么孩子也會反抗父母，甚至故意與父母作對，大聲哭鬧。不僅如此，還要看時機，如果時機不對，孩子不僅不會聽，還可能對你大吼大叫。比如在睡前的一小段時間，在孩子犯大過失時，孩子情緒好時……
除此之外，父母還需要知道什么時候不能批評孩子。比如，早上(一日之計在于晨，早上批評，影響孩子一整天的情緒)，吃飯時，父母有不良情緒時，有他人在場時，孩子特別沮喪時，都不宜批評孩子。
三是不要翻孩子的舊賬。面對犯錯的孩子，如果父母只會抱怨，那這樣的父母可以說是不稱職的父母，稱職的父母從來都是少抱怨，更多的是去關注孩子身上的問題和自身的問題。批評孩子是對的，但是如果在批評孩子的時候總是揪住孩子的“小辮子”不放，甚至將那些陳年舊賬翻出來，那么激起孩子的反抗也就不足為奇了。在批評孩子的時候經常翻舊賬，不僅會影響到親子關系，還會給孩子一些消極暗示。要學會就事論事，不要總是記孩子的錯誤，而要學會原諒。即使是重復的錯誤，批評時也要換個角度，換種說法。既然重復犯同樣的錯，間接說明你上次的批評沒有起到效果，也可能是孩子沒有接受你的批評，換個角度，換種說法，也許孩子就接受了。
四是批評孩子要適可而止。如果父母在批評孩子時滔滔不絕、長篇大論，就很容易導致“超時效應”，往往出力不討好，導致孩子因為批評過強或批評時間過久而產生不耐煩或逆反的心理。做任何事情都要把握一個度，批評孩子也是一樣，為了避免“超時效應”的產生，在批評孩子時要學會適可而止。
那么，孩子只愛聽好話，不愛聽批評怎么辦？
現在家長對孩子的教育都是以多鼓勵、多表揚為主，但是往往因為表揚得過了頭，讓孩子經常包圍在表揚的氛圍里，于是就容易形成虛榮心強，好大喜功的毛病，就會對批評極為敏感，導致孩子只能聽好話，不能聽批評。另外，父母的批評方式存在一些問題，如批評時粗言粗語，孩子自然不愛聽。要改掉孩子的這個毛病，父母需要從兩個方面著手。對于賞識教育而，要多表揚，但不有表揚過濫；而于批評教育而言，在批評孩子時，語言要委婉，不要用尖銳激烈的語言進行批評，不要大聲呵斥。只要家長不濫用表揚，也不濫用批評，堅持表揚和批評相結合，再運用一些巧妙的方法，相信就能讓孩子變得即喜歡聽好話，又能接受批評。
適度贊賞，用言語夸出懂事的好孩子
在我國流行這么一句話：“好孩子是夸出來的”。但是很多父母并不真正懂這樣的“親子贊美哲學”，而是經常把“非常棒”“真聰明”“好乖”掛在嘴邊，實際上這種贊美并不能讓孩子充分認識到自己的價值，屬于不科學且無效的贊美。
那么有效的贊美是什么呢？
一是借他人之口夸獎孩子。因為很多父母在夸獎孩子的時候會帶著一種天生的偏愛，而外人的評價很多時候要客觀、公正得多，相對于父母有點偏愛的評價，孩子更愿意聽到他人口中客觀、公正的評價。而且孩子會認為，別人并不是因為偏愛自己才夸自己，而是因為自己足夠優秀，自己真正做到了才夸自己。這樣的夸獎讓孩子覺得更真實。
二是描述性的贊賞更有效。用贊賞的語氣描述自己看到的和感受到的，即用描述性的贊賞，孩子更能體會到被贊賞的快樂，更愿意聽我們的。比如，孩子畫了一幅畫，問你畫得好不好？我們第一反應是：“你真棒，畫得真好！”這是自然式的贊賞，但有的家長會說：“嗯，讓我欣賞一下！這幾條線條很好，這色彩搭配得好……”這樣孩子就會更容易接受。
三是把贊賞性行為總結為一個詞。比如我們發現孩子能自己洗衣服了，我們經常會說：“畢竟我能自己洗衣服了，真棒！”或者“你太厲害了！”等，而如果你用：“你竟然能自己洗衣服了，這就叫作‘自理能力’。”孩子承認錯誤了，你可以說：“你能勇敢地承認錯誤，這就叫‘誠實’！”等。面對這些總結性的詞語，不僅讓孩子感到新奇，也有利于孩子形成豐富的正面的自我評價，不斷增加孩子內心的力量，促使他們朝著優秀的方向發展。總之，我們的目的是找到一個詞，并通過這個詞來讓孩子不斷地對自己有一個新的認識。
這里給大家分享八個有效贊賞的小技巧：用感謝式的贊美（謝謝你幫我，要不我一個人會很累……）；用鼓勵式的贊美（這么難的題都被你攻克了，你可以去試試參加奧數考試了……）；用請教式贊美（我覺得你的英語水平比我的強多了，能不能當我的英語老師啊？……）；嘗試以“你”為主語；嘗試以“我”為主語(你的這首詩描寫得真好，讓我很感動，尤其是這一句……)；強調效果的表揚（你把玩具拿給樂樂玩，你看，他看上去開心極了。）；強調努力的贊揚（你這次的英語成績不錯，這都是你這幾周努力的結果。）；無意中的贊揚。
夸獎雖然是好的，但有的時候把握不好也可能會傷害孩子。比如“太陽打西邊出來了……”這句看上去是表揚，但實際是埋怨、批評等。還有“我知道你做得不錯，但是……”這一“但是”就會毀了。“真是個聰明的孩子，將來一定能……”這個“能”后面一定要具體一些，不要漫無邊際。
巧言拒絕，孩子樂意接受才不會被傷害
“不”是孩子討厭聽，父母討厭說的一個字，但是有時我們又不得不拒絕孩子，尤其是在面對孩子的無理要求的時候，堅決地拒絕是必要的，否則一味地滿足孩子很可能會寵壞孩子。不過，讓我們煩惱的是，拒絕孩子是一件非常難的事。一方面，我們的拒絕會激起孩子的反抗；另一方面，拒絕的言辭不當會傷害孩子。那么，怎樣拒絕孩子才能讓孩子樂意接受而且不會被傷害呢？
一是要向孩子委婉地說“NO”。拒絕孩子時語氣要委婉一些，聲調要適當降低一些，然后用和藹的態度去開導、勸解孩子，讓孩子心里得到安慰，相信這樣，孩子就會更容易接受我們的拒絕。以平和的語氣去和孩子溝通，相信這樣的拒絕方式孩子也會樂意接受。
二是給孩子一個拒絕的理由。很多孩子是講理的，如果我們能說出讓孩子信服的理由，那么拒絕就成功了一半，所以在拒絕孩子時，我們應該遵循這樣一個原則：我們可以拒絕孩子，但一定要跟他解釋清楚為什么拒絕。這樣能讓孩子獲得一些心理上的安慰，孩子受到的痛苦和傷害就會大大減少，而讓孩子從心底接受我們的拒絕也就變得容易很多。不過拒絕孩子的理由應該是真實的、恰當的。
三是溫柔而堅定地拒絕孩子。面對孩子的一些不合理的請求，我們應該做到溫柔而堅定的拒絕，向孩子表明自己的原則和態度。
拒絕“熊孩子”的三類話：“……你自己想想，看著辦吧！”；“你已經是個大孩子啦……”；“這件事打住，我們換個話題……”
這樣，一方面可以讓孩子明白我們的決定不會動搖，另一方面可以趁機轉移孩子的注意力。等孩子情緒平復下來后再跟他說為什么要拒絕他，孩子會更容易接受。
最后，分享四個代替說“不”的小技巧，供大家參考。
1、給孩子提示，用事實拒絕孩子；就是告訴孩子一些顯而易見的事，他就知道該怎么選了。比如孩子要出去玩，你如果說“不”，孩子肯定不開心，但是你如果說“我們要吃飯了”，孩子就知道不能出去玩了。
2、善于延遲滿足，用肯定代替“不”；還是剛才出去玩的例子，你可以說：“當然可以出去，但是要吃了飯以后。”這就是延遲滿足，將孩子的請求限定在一個較為合理的范圍或時間段內。
3、考慮一下，給孩子一個合理的答復。面對孩子的請求，不要急著立馬去拒絕。“讓我想想好嗎？”這樣既可以緩解孩子的緊張情緒，又能讓孩子知道大人會認真考慮他的請求，同時利用這段時間，找到一些合適的理由去拒絕孩子。
4、接納并說出孩子的感受。就是在拒絕孩子的時候，接納并說出孩子的心情和感受，這樣孩子才會感覺到自己被關心，被理解，也就會試著接受我們的拒絕。
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